Schilodirea femeii, una din puţinele plăceri legale nowadays

La şcoală, profesorii de comunicare încearcă să ne convingă că în relaţiile intime unul joacă rolul de dominator şi unul de dominat. Corect, dar incomplet, pentru că au omis şi detalierea acestora. Este clar că în România dominatorul este bărbatul iar dominatul e femeia.

Aşa că, când mai vedeţi femei mascate pe stradă să ştiţi ca nu toate sunt bagaboante bătute de peştii lor sau circare, ci şi doamne respectabile care au încercat să domine dominatorul.

Greu cu teoriile comunicarii la români, mai ales că România este o ţară tradiţionalisă în ceea ce priveşte comportamentul familial. Fiul vede la tată, memorează şi abia aşteaptă ziua în care va putea aplica învăţăturile pe o femeie, doar a lui.

Dacă, printre bărbaţii care citesc această capodoperă, sunt unii scârbiţi de mersul lucrurilor, am o veste proastă pentru ei: sunt homalăi. Doar la poponari s-a observat o alternanţă a rolurilor dominator-dominat.

Violenţa împotriva femeilor? O prostie neo-modernistă. Acţiunile de corecţie comportamentală asupra femeilor sunt o bună aplicare a teoriilor comunicării.

Forţa fie cât pumnul.

Eu sunt FLOAREA! Datorită mie femeia ta crede că o iubesti. Respecta-mă!

De 8 martie, cu întârziere:

Cică la femei le place să primească flori (sic!) Yeah right şi mie îmi place sexul tantric.

Dacă le-ar plăcea florile cu adevărat şi-ar mai cumpăra şi singure cum fac cu ciocolata sau cu chiloţii de mătase. Însă nu. Nu-şi cumpără flori pentru că realizerază că ar fi o pierdere de bani. Florile nu servesc nici unei nevoi omeneşti. Ciocolata, de exemplu serveşte foamea şi kilogramele în plus, florile sunt iarbă colorata. Nici vacile nu le mănâncă, sunt prea exotice chiar şi pentru gusturile lor bovine. Dar femeile: le adora. Cică. De fapt ele văd florile ca pe floci: vor mai multe decât celelalte dar suficient de puţine încât să nu fie considerate ţărănci. Când oferi o floare la o fată, îţi faci singur în ciudă, băiatule. Un 8 martie epilat, doamnelor!

Se pare că limba este din ce în ce mai neglijată. S-a uitat valoarea ei de preludiu conversaţional.

Sunt două motive rezonabile pentru care un adolescent frecventeaza şcoala: 1) nu a descoperit internetul ceea ce înseamnă că este foarte tânăr şi consideră abecedarul o gaselniţă interesantă; 2) profesoara de limba romană are cele mai frumoase forme din toată geometria umana.

Cu toţii am avut o profesoară de limba română care ne dilata pupilele şi ne umezea chiloţii. Problema cu profele de română, însă, este că îţi dau speranţe deşarte: îţi spun să te pregăteşti pentru examenul oral de luni ceea ce te face să tresari de fericire, ba chiar să te speli pe dinţi, sa faci impresie bună. Iar luni observi cu stupoare că nu este loc sub biroul ei de nicio îngenunchere şi că a fost o capcană pentru a te examina în cu totul alt domeniu decât sexual.

Când îţi propune să faci meditaţii îţi tresare inima: în sfârşit doar tu cu ea: Ajungi la uşa ei, îţi deschide cu un zâmbet pervers, tu îi răspunzi, apoi îi vezi pe Costeluş şi Geanina la masa din sufragerie cu caietele în faţă. Se pare că prezervativele tale vor mai face un pas spre expirare.

Când, în final, îţi faci curaj şi-i zici ce simţi constaţi că viaţa nu e ca un film porno şi profa îţi zice că nu eşti genul ei, în plus are deja o relaţie cu colegul tău de bancă.

Loveşte-i fesele violent pentru a o trezi din iluzia egalităţii!

Restrictiile încep de acasă. Nu fă aia, nu zi aia, nu te masturba în bucătărie, rujul e pentru femei, nu mânca pământ.

Femeile restrictionează accesul la sex. Ne controlează deşi le-am putea bate să le sune apa în cap. Nu ştiu cine a inventat sancţionarea unui act împotriva voinţei unei femei, dar cert este că a greşit. Puterea femeii de a alege crează paradoxuri în jungla umană. Unii bărbaţi o iau pe calea umilitoare a homosexualităţii, alţii dezvoltă o stângăcie cronică în abordarea femeilor.

Este împotriva firii ca o fiinţă inferioară să aibă un cuvânt de spus unei fiinţe superioare.

E ca şi cum calul ar scoate măgăriţa la o cină înainte de a se sui pe ea pentru a se reproduce. Total lipsit de sens.

Şi pun accent pe sex nu din cauza unei obsesii justificate a mea ci din cauză că, pentru un adolescent virgin sau nu, este cel mai important lucru. Este atat de important încât îşi va rade părul pubian în aşteptarea prăzii. Imaginaţi-vă un tip cu penisul în mână cum se epilează cu delicateţe: e penibil.

Sau o femeie care se caca: scârbos şi penibil. Cât să ne mai prefacem că toate astea nu se întamplă!? Este ca un pact în care toţi suntem conştienţi de lucrurile penibile pe care le fac ceilalţi şi le ignoram. Zâmbim oamenilor, îi pupăm şi ei se caca şi îşi pun absorbante pe chilot.

Contractul social trebuie reziliat.

Vreau să mă pot beşi când stau la coadă la pâine fără să râdă lumea de mine. Sau să fac caca în metrou fără pantaloni. Să ne acceptăm firea. Animalele o fac de mult. Noi ne ascundem.

A, şi mai e ceva: în toate filmele pe care le-am văzut nimeni nu închide uşa. E o convenţie sau ceva? Bate cineva la uşă, cineva deschide, vorbesc puţin apoi intră înăuntru amândoi dar uşa rămâne aşa. Mai aşteaptă pe cineva? Trebuie să intre şi cameramanul? De ce dracu nu închide nimeni uşa??? Vreau un răspuns.

Am cariciu lung.

Când am plecat de la Caracal, mi-am propus să micşorez diferenţa dintre caracaleni şi restul ţării, am răsturnat căruţa peste tot

Cred că România are, în aceste momente tulburi, nevoie de o soluţie pentru a ieşi din criză, cum mineri nu mai sunt, singura scăpare rămân mogulii.

 Să fii mogul în România nu e aşa distractiv cum pare din afară, necesită o bună pregătire pentru a rezista atacurilor emoţionale venite din partea amăreştenilor care n-au ce mânca.

 Dovada vie că nu le este uşor este însuşi Dan Diaconescu, cu firavul său corp secat de puteri. Acesta a declarat că este prea bogat pentru România, într-un acces de solidaritate pentru cei care l-au îngropat fără milă în bani. Eu sunt sigur ca domnul Dan se confruntă cu o dualitate asemănătoare lui Smigel din Lord of the Rings. Se confruntă şi cu un aspect fizic asemănător dacă e să facem pe criticii.

 Eu zic că e prea urât să fie adevărat, ducă-se pe pustiu!

Cand o sa fiu mare vreau sa fut toate femeile din lume, nu ca tata.

De ce are nevoie un bărbat pentru a da la buci constant la cât mai multe femei? Iată întrebarea care ar trebui să fie agăţată în camera fiecarui flăcău, în loc de tentantele postere cu Megan Fox.

Se ştie că rolul femeii pe Pământ este ÎNCĂ nedefinit şi probabil aşa va rămâne mereu; cu toţii facem greşeli, să nu ne mâniem pe Dumnezeu, caci El a încercat s-o dreagă: ştim sigur scopul bărbatului în viaţă: Să fută mai multe femei decât poate număra.

Aşadar, de ce ai nevoie băi, băiatule, ca sa nu mai eşuezi la ceva ce ar trebui să fie natural? Nu, nu de parfum cu feromoni, cum te gândeai tu, ci de..:

1) Orice futăcios din istorie a avut o poreclă, nu poţi să te prezinţi în faţa unei femei zicând: „Bună, mă numesc Mircea Badea”, nu mai ţine vrăjeala ieftină, iar de lucrul ăsta şi-au dat seama şi Casanova şi Don Juan. După aparteneţa lingvistică a poreclelor, e de bine. Se pare că latinii dau bine din buci aşa că bucuraţi-vă, români! Porecla trebuie să fie cu sonoritate şi uşor de ţinut minte, femeile au memoria scurta. De asemenea trebuie să fie în spaniolă fără doar şi poate, toate femeile ştiu limba telenovelelor. El Terminatore ar fi un nick competitiv.

2) Nu-ţi fă conturi pe nici o reţea de socializare, nici messenger nu ai voie. O să ai nevoie doar de un telefon şi lecţii de dicţie de la Craioveanu. Vei suna mereu cu număr necunoscut, pizdelor le plac misterul. Şi este recomandat să încurci numele, să dai impresia că fuţi atâtea încât ai putea renunţa imediat la cea cu care vorbeşti.

3) Vestimentaţia ta spune totul despre tine, până să începi să vorbeşti. Îţi trebuie doar un palton, o pălărie şi o pereche de ochelari de soare pe care nu o dai jos nici când te fuţi, mai ales daca ai strabim. Pe sub palton nu se mai poartă nimic, nici iarna nici vara. Îţi cumperi de pe Ebay o provizie însemnată de paltoane şi aia e toată vestimentaţia ta de acum.

4) Trebuie să faci rost de un cal alb, sau să vopseşti unu maro în alb, ideea e sa fie cât mai alb. Nu există femeie care să nu se sensibilizeze la un cal alb. Ăsta va fi singurul tău mijloc de locomoţie. Învaţă-l să-şi îngroape balega, nu am întâlnit femeie care să fie de acord cu un cal care se balegă.

5) Ia-ţi adio de la o locuinţă stabilă, vei călători în toată lumea, lumea va fi casa ta. O să ajungi la performanţa de a fute un oraş întreg de femei, secându-l de materie primă, astfel, vei trebui să-ţi croieşti drum spre alte locuri pline de păsărici.

6) Aspectul fizic al tău nu prea contează, dar există nişte cerinţe minime accesibile majorităţii bărbaţilor: peste 1.70 m, peste 20 cm. Şi să fii suficient de uşor încât să nu facă calul hernie.

7) Cea mai importantă cerinţă, cea care dă şansa de a fi ceea ce eşti: stăpânul femeilor multe, este aceea de a NU fute o femeie de mai multe ori. Aici greşesc cei mai mulţi, se lasă fermecaţi de aspectul temporar al uneia, se însoară cu ea, apoi bunăciunea devine foarte grasă şi urâtă.

Frumuseţea acestui stil de viaţă este că nu-ţi trebuiesc bani pentru ceea ce faci, vei fura din fiecare poşetă pe a cărei stăpână ai babardit. Vei fura şi de pe cămp, spre exemplu porumb. Vei mânca porumb copt la apusul unui soare, cu o femeie lângă tine, pe o pătură de picnic, cu calul bălegos lângă voi.

9) Trebuie, ca în registrul tău să treci şi nişte nume sonore, vedete, rămâne la latitudinea ta să le alegi, oricum nimic nu-ti mai stă în cale acum, baţi şi fuţi ca maşina de cusut.

10) Pe măsură ce îmbătrâneşti, şi pula nu ţi se mai scoală, îţi iei angajamentul să converteşti un virgin în maestrul femeilor, să duci tradiţia mai departe. Vei fi o legendă, bărbatul care a spus NU compromisului.

Aşa că, femeilor, data viitoare când vedeţi un bărbat cu palton şi ochelari de soare pe un cal alb care-şi îngroapă singur balega, să ştiţi că vă vine rândul, aşa că epilaţi-vă!

-De ce fugim de Marcel, e tigan? - Nu, e mai rau de atat, e in vitro!!

Se spune că nu-ţi poţi alege familia în care nimereşti cum nu-ţi poţi alege nici femeia în care nimereşti, mai ales dacă crezi în destin.

 Ei bine, există pe lumea asta nişte norocoşi care, din motive genetice şi impotenţe stânjenitoare, nu pot face copii. Şi în loc să mulţumească zeiţei infertilităţii aceşti oameni sfidează orânduirea cosmică prin încercări mârşave de a păcăli destinul: inseminarea in vitro. Ăştia sunt egoişti, ipocrtiţi, să fim seriosi, nu-şi doresc copii, cine şi-ar dori?!

 Dacă reuşesc, prin metode neortodoxe, să faca un copil, în loc să se laude cu el, încep şi preaslăvesc metoda prin care l-au făcut şi cum, fără ea, nu ar fi fost posibil niciodată.

 Apoi, cand copilul creşte şi e neastâmpărat, încep primele lovituri sub centură: Mă-sa: „Marcel, ai secţionat ficaţii lu’ Ileana pentru că nu voia sa-ţi arate pizda! Ai de spus ceva care să poată atenua gravitatea acestui eveniment? Marceluş: “Da, mamă! Dacă pot să-ţi zic aşa…Ileana mi-a zis că-s artificial, că-s făcut cu sperma lu’ vecinu’ Romică. Atunci eu n-am mai rezistat, mi-am imaginat cum ar fi viaţa mea avându-l pe Romică tată: Groaznic! Pe lângă faptul că bea toată ziua, e singurul vecin al nostru care nu are nici la ora asta termopane!”

Şi puştiul are dreptate, ficaţii Ilenii erau singura cale de scăpare din această dramă identitară.

 Dupa acest tragic eveniment, lumea a devenit un focar de homosexualitate, preotii au indemnat oamenii sa faca dragoste doar cu persoane de aceasi sex si sa condamne heterosexualitate, fapt ce a adus un zambet strengar pe buzele preotilor catolici.

 Heterosexualitatea isi traia ultimele clipe de lider al practicilor sexuale, valul de homosexuali a inabusit orice respiratie hetero, putini au mai ramas cu vechiurile obiceiuri.

 - Hornycloud, masina e gata. Pute putin a cacat dar e perfect functionala.

 - Hmm..arata exact ca veceul pe care ti-am cerut sa-l TRANSFORMI in masina timpului. Macar ai incercat sa ARATE asa?

 - Nu avea nici un rost, avea tot ce-i trebuie, ma si mir ca nu a calatorit nimeni pana acum..sa-ti explic cum functioneaza: te asezi pe veceu ca si cum te-ai caca, te scremi ca si cum te-ai caca, lasi motul cacatului sa iti dezvirgineze anusul, lasi si corpul cacatului sa vada lumina zilei, si exact cand manunchiul e gata sa se desprinda de partea inca captiva in intestin spui “Veni, Vidi, WC”. Se creaza un paradox spatio-temporal si te teleportezi unde iti vrea inima.

 - Isusache, acum ca m-ai ajutat, iti multumesc.

 - Stai putin, si banii?!..

 - A, banii… pai nu cred ca e prima oara cand iti iei teapa..ai un istoric bogat in pacaleli, numele de Iuda iti spune ceva?

 - As putea sa te transform in tamponul lui Oprah, esti constient?

 - Da, ai putea sa faci asta. Dar ce o sa zica nevasta-ta de caseta porno cu Geoana in posesia careia am intrat recent si in care esti personaj principal cand masculin cand feminin?

 - Inteleg. Mi-a placut sa fac afaceri cu dumneavoastra, domnule Hornycloud.

 Asa ca doctorul merge si se culca, singur, cu mana in pijamale, visand la Megan Fox care formeaza un frumos cuplu cu Lady GaGa. Asta inseamna ca eu nu mai am ce povesti, ceea ce inseamna ca voi citi libertatea, cum fac de 1000 de ani in timpul liber. Uite una buna: “Ce-ti mai plac femeile, Botezatule!” Cunoscutul creator de moda, Catalin Botezatu, este acuzat ca se culca ccu femei pe ascuns si ca, in realitate este un heterosexual infect. Acuzatii dezmintite numaidecat de acesta prin declaratii repetate de genu: “Se incearca o campanie nesimtita de defaimare la adresa mea, concurentii mei din lumea modei nu pot tine pasul cu mine si apeleaza la diferite strategii de a ma desconsidera. Uita ca am si eu niste parinti. Ce zice saraca mama cand citeste despre mine in ziare ca sunt heterosexual, ca-mi plac femeile, Doamne iarta-ma!” De asemenea, pentru a intari homosexualitatea lui, Catalin cheama niste ziaristi in padure pentru a-l >>prinde<< in flagrant delict cum se giugiuleste anal cu un barbat plin de testosteron, dandu-i acestuia cu buricu-n frunte.

 To be continued…

Sunt Laura şi nu o să las ţâţele să stea în calea fericirii mele

Costa Rica şi-a ales preşedintele în persoana Laurei Chinchilla. Care nu e un bărbat cu nume ciudat ci chiar o femeie! O femeie care să spună: „Oameni buni, am învins, sunt preşedintele vostru, rog seriozitate!”

Oare îi este permis unui preşedinte să aibă ciclu menstrual? Să vorbească diplomat în timp ce un absorbant îl protejează de sângerări vaginale vizibile? Nu e cam ipocrit? Se cere transparenţă de la un şef de stat, or, şeful nostru ce face? Ascunde mizeriile după cireş? Nu e prea constituţional.

Dar remarcile sexuale? Asupra vizitelor oficiale planează teoria conspiraţiei, preşedinţii nu s-ar putea abţine să nu o invite pe Laura Gaura la o ciorbă. Imaginaţi-vă cum ar reacţiona Băsescu la o vizită a acesteia la Cotroceni: „Păsărică costaricană, dumneata o faci pe Udrea să pară bărbat!”

Cum va mai putea bărbată-su să o dezbrace fără să dorească să o pozeze ca să vândă pozele la un tabloid?

Multe întrebări se ridică odată cu apusul organelor bărbăteşti din Costa Rica.