KK

Nu ştiu alţii cum sunt, da’ eu, dupa ce mă cac, mă ustură curu’ de parcă toţi cocktuşii din lume mi-ar trage-o, într-un festin fauno-homosexual. Tare aş vrea să se inventeze cezariana la căcat.

Oare cât căcat produce un om într-o viaţă?

Este posibil să te caci daca stai în mâini?

Câcatul are sentimente?

Femeile se cacă?

Este posibil ca, dacă te coşi la cur si nu te mai caci, nivelul căcatului să se ridice până la nivelul cavitaţii bucale, luptandu-se cu mâncarea pentru spaţiu?

Dacă mănânci căcat, te caci mâncare?

Dacă ai fisuri anale te caci în mai multe direcţii?

Turul al II-lea la plezneala

Băsescu vs. Geoană consumă prea multe resurse media, sociale şi nu în ultimul rând financiare.

Suntem martorii unei degringolade mediatice care ne transformă în paranoici, ziarele sunt controlate, televiziunile sunt politizate, informaţia brută, nealterată este departe de noi. Salvarea nu e după colţul înalt al noului mandat, din contra, foamea de putere se va materializa ca şi până acum.

Să dăm vina pe tranziţie, care nu e nici pe departe încheiată, mai mult de jumătate dintre votanţi au prins două regimuri politice, este la îndemână…să mai aşteptăm să mai moară oameni, să se mai nască oameni. Astfel, previziunile pe următorii 50 de ani sunt uşor de enunţat: va fi la fel ca până acum.

Sincer, nu ştiu pe cine să votez acum, în turul I mi-a fost uşor, am ştampilat fără ezitare pe cel mai tânăr dintre cei trei.

Votul de pe 6 decembrie, însă, va conta mai puţin decât cel de pe 23 noiembrie. Preşedintele ales va fi inapt. Inapt în a conduce o ţară în adevăratul sens al cuvântului.

Aş dori să prind alegerile la care să nu se îngrămădească prea multi candidaţi, să fie aşa mare responsabilitatea si frica de eşec, încât doar cei care sunt nascuţi pentru asta să aibă acces la funcţie. Cum asta n-o să se întâmple, avem de ales între 2 barbaţi:

Cu Băsescu sunt două situaţii pe care, uman, ai voie să le aplici: 1) Să-l votezi în cazul în care eşti mulţumit de administraţia ţării şi 2) Să nu-l votezi fiindcă nu eşti mulţumit de administraţia ţării.

Alte motive pentru care îi iei sau nu partea ţin de domeniul fantasticului.

La Geoană nu mai e aşa simplu, faptul că a fost mereu marginalizat şi ironizat îl poate motiva, ca pe un nebun. Să pună mâna pe putere şi să ne arate el nouă. Problema lui o constituie membrii de partid care nu sunt tocmai nişte cunoscători fini de limbă română.

Votez schimbarea, fie ea una simbolică.

Abecedarul gesturilor sociale

Sunt oameni ale caror comportamente te face sa vrei ca acestia sa inceteze din viata sau, mai rau, sa fie obligati sa miroasa besinile aprige ale lui Piedone.

Comportamentele umane se impart in comportamente umane barbatesti si comportamente umane femeiesti. Ca o curiozitate, se spune ca, comportamentele umane barbatesti sunt mai umane decat cele femeiesti.

Barbatii sunt perceputi intr-un fel de femei si in altul de semenii lor. De aici tragem o scurta invatatura si anume ca avem nevoie de o dedublare a personalitatii, pentru o mai buna socializare.

Barbatii printre barbati. Pentru a fi bine cu barbatii, trebuie sa faci apel la latura ta feminina cat mai des posibil, astfel ei te vor percepe inconstient ca femeie si se vor antrena in discutii si palmuiri fesiere. Pentru a evita o impresie gresita, in care toti te vor considera un homosexual gay, este de preferat sa ragai zgomotos dupa ce bei bere, si sa eviti sa lasi capacul jos, cand mergi la baie, indiferent de treaba pe care o executi.

In scurt timp vei observa ca, oricat de indepartat pare, ai prieteni barbatesti.

Barbatii printre femei. Comportamentul printre femei, barbat fiind trebuie sa fie unul de tip cameleon, deoarece femeile pun pret mare pe diversitate si se asteapta de la fiecare prieten al sau sa fie o masina perpetua de divertisment, inteligenta, sensibilitate, duritate, frumusete si cate si mai cate.

Este evident ca niciun barbat nu va reusi asa o performanta, dar nu disperati. Dumnezeu s-a gandit la toate si a insumat toate acele calitati in una singura: avutia. Astfel, ca sa nu fii nevoit sa-ti distrugi viata invatand bancuri de pe net, progameaza-ti viata incat sa ajungi la varsta de 20 de ani cu gramezi nesimtite de bani. Acest lucru e posibil doar prin renuntarea la scoala si mersul in strainatate la munca, unde banii se fac mult mai usor si mai sunt si caini cu colaci in coada.

Vei avea multe femei, doar arata-le banii. NU incerca sa le vorbesti!

Femeile au, deasemenea, un comportament diferit atunci cand socializeaza cu barbatii fata de socializarea cu alte femei.

Femeile printre femei. Aici totul e simplu, prima regula este s-o faci pe cealalta sa para mai proasta, ca prin asociere sa devii tu cea desteapta si ascultata. De obicei e greu sa faci asta, deoarece toate sunt bine pregatite in a face pe celelalte sa para proaste. E genetic.

Intr-un grup de femei este necesar sa fii saritoare, sa raspunzi calm si evlavios, sa fii ca o educatoare cu celelalte fete. Fii lingusitoare, ajuta!

In scurt timp vei putea sa barfesti fara limite. Nu vei mai fi singuratica ciudata de care radeau toate.

Femeile printre barbati. Este situatia in care sfaturile sunt fara rost, orice femeie este constienta de puterea pe care o are, prin organul sau genital, asupra barbatilor. Probleme apar atunci cand isi supraevalueaza organul, dorind numai luceferi care sa se simta onorati ca le gadila. Intoarce-te de unde ai plecat, ia-ti o mini-vacanta si mergi in orasul natal, la primul tau barbat, lasa-l sa te framante, vei avea o revelatie. Vei aprecia mana de brutar mai mult decat cea de manager.

O sa ai parte de sex ce nu necesita incarcare electronica.

Poponarii

-Dr. Hornycloud inceteaza sa ma mai bati la fund, n-o sa scoti nicio picatura de sperma din madularul meu perfect.

-Trancaneala nu te ajuta in situatiile de genul asta, mai bine te-ai concentra, in Dumnezeii ma-tii de copil impotent, sa ejaculezi. Sa vad smecleul cum iese din tine, impinge animalule, impinge-ti zeama in paharul biodegradabil de la Carrefour.

-Dar doctore, esti baut?! Carrefour nu mai exista de la ultima criza financiara in urma careia a dat faliment Europa (continentul, nu complexul), si au facut americanii si chinezii groapa de gunoi din ea. Biodegradabil my ass!

-Pregatiti-va de aterizare, copilasi, este o singura pista si aia e in paharul asta.

Jetul umplu pe jumate paharul pe care Hornycloud il incalzise cu palma. Zgomotul izbirii spermei de peretele de hartie cerata a paharului ii amintise tanarului Gofag de sunetul produs de capatana mamei sale cand aceasta inalnea peretele faiantat din bucatarie, la insistentele tatalui sau, care incerca mereu sa nimereasca un punct fix, imaginar.

-Daca stiam ca bomboanele de ciocolata se traduc asa, imi bagam pula si mancam pufuleti pana explodam. In alta ordine de idei, doctore, trebuie sa recunosc ca te pricepi sa bati carnea ca nimeni altul. Nici sentimentul de vinovatie nu ma mai incearca, ca odinioara cand, in odaia bunicii, ma masturbam ca un animal, intiparindu-mi in minte imaginea vacii, de fapt a gaozului vacii. Imi batea inima, trebuie sa recunosc ca era al naibii de greu sa ma abtin sa nu i-o indes in pizda de fiecare data cand treceam pe langa ea. Dadeam coada deoparte, o priveam nebun, cum emite caldura si cum se umezeste toata, era clar ca si vaca, in adancul ei, ma vroia!

Dar acum, pe masa ta, cu curelele astea ce-mi limiteaza mobilitatea mainilor si a picioarelor si cu pula asta rosie atarnandu-mi peste abdomen, realizez ca nu e dracu’ chiar asa de negru, ma simt confortabil, impacat cu mine. Ar trebui sa mai repetam experienta asta, vreau si eu sa-ti colectez sperma, tu o ai asa mare, o ghicesc prin pantalonii tai…ma tenteaza sa ti-o frec.

-Micutule Gofag, stii bine ca nu fac asta din vreo perversiune ascunsa, femeile alea au nevoie de copii! Umanitatea are nevoie de copii! Rasa umana este pe cale de disparitie si asta din cauza ca tot mai multi pusti incep sa se simta confortabil in preajma altor pusti de acelasi sex, futu-te-n gura.

Atmosfera din incapere se detensionase, cum era si normal, dupa ejacularea pustiului. Doctorul simtea ca nu e bine ce face dar gandul ca fiul sau va creste intr-o lume plina de poponari il deranja, adica lui chiar ii placea pizda si voia, ca orice tata, ca fiul sa-i semene.

-Pune-ti dracu’ niste pantaloni pe tine, ma scarbesti. Si in drumul tau spre cat mai departe de mine, zi-i asistentei sa pofteasca la mine, ca mi-e dor de niste buci epilate. Acum misca, poponare, din cabinetul meu, ca mi-l patezi de homosexualitate.

-Sfinte Solcane, tipic barbatilor, te pun sa te dezbraci si imediat ce termin cu tine, te alunga ca pe ultimul heterosapiens.

-Gofag, vezi poate-mi aluneca sabia ninja prea mult urmatoarea data cand te epilez inghinal, sa vezi atunci cum ti se subtiaza vocea, nu o sa mai ai putere sa comentezi si ma lasi pe mine sa am ultimul cuvant, in pizdalanul ma-tii de cercopitec.

Nu intamplator a folosit doctorul augmentativul “pizdalan”. Mama lui Gofag era cunoscuta in cartier drept “gaura neagra”, pentru ca absorbea pur si simplu materia din jurul ei. De obicei cerea 2 bonuri de masa Gusto Pass, da’ daca-i erai drag te lasa s-o futi moca si mai si inghitea.

To be continued…

Magia fustei pe bucile unei femei

Ce n-am inteles niciodata si probabil mi se vor usca coaiele incercand sa distrug corola de minuni a lumii este nesimtirea femeilor de a purta pantaloni, ca si cum, in adancul lor ar vrea sa fie barbati.

Fusta! Nu este un articol vestimentar incredintat femeilor intamplator.

In trecut, cand barbatii aveau foarte putin timp liber datorita razboaielor  pe care le intretineau cu testosteron, se futeau intr-un timp record, si fusta facea posibil acest lucru.

Acum femeile refuza sa mai poarte fusta pentru ca s-au emancipat, incearca sa-si ascunda dedesupturile sub pantaloni si sunt scarbite de sex.

De fapt femeile nu vor sa se futa. Deloc. Faceti un mic exercitiu acasa, nu necesita prea multa gandire, deci nu va speriati. Incercati sa nu va mai supuneti femeia la presiuni sexuale, vorbiti cu ea despre draperii si sticla de Murano.

Veti observa ca trec lunile fara pic de magie ca piesele de domino.

Problemele nu se afla la noi, barbatii. Noi nu ne-am schimbat deloc de la inceputurile umanitatii: tot atat timp acordam futaiului, la fel de pe la spate vrem sa le luam, tot vrem sa dormim dupa, cu degetul mare in gura.

Inseamna ca problema e la ele. Femeile nu apreciaza minutele pe care le petrecem in ele, nici macar unul din toate cinci. Rezolvarea este evidenta, trebuie sa le privam de clipele inimaginabil de excitante pe care le oferim fara sa cerem nimic in schimb.

Imaginati-va o lume in care femeile sunt atat de disperate de pula, incat sa semene cu barbatii disperati de pizda. Asa ceva este priceless. Toti am vrea sa vedem femei care sa organizeze cine romantice si sa ne bibileasca la buci doar, doar le-om da un capat de pula.

Partea buna este ca nu e doar un vis, este posibil, doar ca necesita un bun control al dorintei sexuale, de aceea este de preferat sa avem mereu cu noi niste print screen-uri din two girls one cup.

Partea proasta e ca multi reactioneaza erectil la clipul asta.

Sa readucem fusta pe curul femeilor, sa le refuzam sexul.

Vote or Die!

Douazeci de ani de cand am scapat de comunism. Eu nu stiu cum era pe vremea aia, da’ din ce am auzit, era nasol tare.

Nu aveai voie pe mess, daca erai emo beleai cariciu, femeile nu faceau muie, si cate si mai cate.

Acum, in 2009, respiram alt aer, unul proaspat de democratie hard. Putem alege pe cei care sa-si bata pula de noi, nu suntem obligati sa stam la pula  unuia, ca in trecut. Da’ ce zic eu pula, ca era si pizda Elenei, care mai era si baba pe deasupra, deci o avea zbarcita. Elena zilelor noastre e in floarea varstei, e blonda, are tate sexuale!!!

Ne aflam in campanie electorala, in aer pluteste mirosul de fasole cu ciolan, lumea se simte bine, traieste bine.

In 2004 l-am ales pe marinar, si bine am facut, fute-ne-am! Putini  isi dau seama cate s-au schimbat din 2004, cand Traian a preluat stafeta de la inaintatul in varsta Iliescu.

In primul rand suntem mai openminded, in administratia Basescu am invatat sa nu asteptam de la politicieni nimic, pentru ca nu suntem handicapati, ne putem descurca si singuri.

Am invatat sa nu refuzam familiei nimic. Daca aia mica vrea pe luna, o ducem pe luna, daca vrea politica, o intiem in ale politicii.

Despre tigani am retinut ca-s imputiti, ceea ce inainte de 2004 nici Iliuta n-ar fi banuit.

Partea cea bune este ca nu trebuie sa nu plangi ca s-a terminat, zambeste ca s-a intamplat, pentru ca putem prelungi starea de bine, Traian candideaza iar! Ura!!! Ura!!!

Principalii candidati la cea mai inalta functie in stat degeaba sunt:

Geoana Mircea. Are 51 de ani, nascut in Bucuresti si este de profestie inginer. Este un om cu coloana vertebrala, poate prea vertebrala pentru un PSD-ist. Insa are caracteristica principala a partidului: Este prostanac. Da, stim cu totii ca orice membru al PSD-ului trebuie sa fie indeajuns de inteligant incat sa nu-l puna intr-o lumina proasta pe Vanghelie. Sloganul de campanie este Alege Bine! Este clar ca Mircea ne subestimeaza, nu are incredere in puterea noastra de a delimita binele de rau. Paradoxal, Geoana ne indeamna sa nu-l votam. Ce prostanac…

Antonescu Crin. Are 50 de ani, nascut la Tulcea si este istoric. Este cel mai tanar dintre candidati si cel despre care, eu, stiu cel mai putin. E PNL-ist, are ochi albastri si-o arde de parca n-a futut niciodata o prostituata. E genul de om de care n-ai ce zice pentru moment, dar de care stii ca vei zice cele mai oribile chestii dupa ce-l alegi presedinte, pentru ca sigur ascunde el ceva, jagardeaua. Revolutia Bunului Simt e sloganul. El ne considera nesimtiti, si nu e departe de adevar, dar totusi..altii se chinuie sa ne pupe  in cur si el ce face? Strica piata!

Oprescu Sorin. Are 57 de ani, nascut in Bucuresti si este medic. Are discursul foarte direct, vorbeste ca un cioban scapat de pe pasune si viseaza autostrazi suspendate. Se proclama independent. Poate de droguri, ca de partide politice sigur nu e. Are si o problema la gura, vorbeste doar cu jumatate din ea ca si cum cealalta jumatate ar fi paralizata. Nu cred ca-l vrem presedinte, ca apoi o sa fim la mana lui si nu cred ca exista printre noi oameni care ar vrea sa fie la mana unui medic. Sunt bulangii!! Nu are slogan, da’ e microbist, are trecut pe afise Hai Romania!

Basescu Traian. Are 57 de ani, nascut in Murfatlar ) si este ofiter de marina comerciala. Toata lumea il cunoaste, a avut timp sa se prezinte si sa-si arate calitatile de barbat de stat. Si-a tuns suvita cu greu, a fost obligat mai mult. Tare i-a parut rau si tare s-a razbunat pe cei care l-au pus s-o faca. E usor sa-ti imaginezi Romania sub alt mandat Basescu. E la fel ca astia 5 ani care au trecut. Dar exista prosti. Prosti, da’ multi. De ce le e frica, nu scapa! e sloganul ales de el. Eu l-as schimba in De ce ne e frica, nu scapam! In plus Basescu mai are o fiica, de ce sa-i refuze ei sansa pe care i-a dat-o celei mici?!

Cele mai 10 masuri anti-criza

1) Futaiul chiar e singura ta placere? Din ce ne spun religia si stiinta deopotriva, in urma savarsirii futaiului neprotejat, femela se umfla sub tate timp de 9 luni, apoi se desumfla intr-o singura zi, ejaculand progenitura din ea, in urma unei largiri extravagante a pizdii. Copiii consuma resurse. Resursele costa bani. Banii sunt in criza.

2) Dreptul la viata pana la 60 de ani. Se presupune ca pana la 60 de ani ai trait tot ce era de trait, ca dupa aceasta varsta devii un parazit social care nu produce nimic, doar miros insuportabil si nervi in mijloacele de transport in comun. Sunt katraliarde de oameni care, cu nesimtire, au trecut de varsta asta fara ca nimeni sa le ceara socoteala. Mai putine katraliarde de oameni, mai multe resurse. Mai multe resurse, mai multi bani. Mai multi bani, mai putina criza.

3) Renuntarea la igiena. Oricum toata chestia asta cu igiena e supra-apreciata. S-ar interzice comercializarea detergentilor, sapunurilor, pastelor de dinti si a tuturor produselor ce tin de ingrijirea corporala. Masura asta ar rezolva si problema discriminarii, nu am mai uri tiganii ca put, am fi toti o mare familie. Mai putine chestii de cumparat, mai multi bani ramasi in pusculita. Mai multi bani ramasi in pusculita, mai usor fentezi criza.

4) Legalizarea furtului. Toata lumea ar fura de la cei bogati, s-ar echilibra putin balanta sociala. Cei de bani gata vor trebui sa-si puna capetele la contributie sa isi apere cumva averile iar cei saraci vor trebui sa-si puna capetele la contributie sa afle cum isi apara bogatii averile si sa  le fure. Toata lumea iese in castig, devenim cu totii mai destepti si rezolvam si problema discriminarii, nu am mai uri tiganii pentru ca fura, am fi toti o mare familie. O mare familie, venituri diverse. Venituri diverse, credite fara numar.

5)Irationalizarea alimentelor. Se strang toate natiunile trecute in Registrul Pamantului si isi aleg fiecare cate un fel de mancare pe care il produc in tara respectiva. Doar acel fel de mancare. Romania si-ar alege precis shaorma cu de toate, facand sarmalele sa se rascoleasca in mormant. Mai putine alimente necesare, mai putina munca de prisos. Mai putina munca de prisos, mai multa eficienta. Eficienta bate criza.

6) Incendierea bancilor. Se ia Mugur Isarescu si se uda cu benzina pana se umezeste  in cele mai intime zone. Apoi se foloseste ca torta pentru luminarea tuturor bancilor.(se salveaza lovelele si lingourile de aur) Bunurile stranse se ingroapa adanc in pamant si se arunca blesteme asupra lor. O viata fara banci duce la o viata fara rate. O viata fara rate la o criza decapitata.

7) Ipotecarea planetei. Extraterestii pandesc de multa vreme cu nostalgie, cu gandul la piramidele pe care le-au ridicat in Egiptul Antic si pe care ar vrea sa le recupereze. Ii convingem sa ne dea o gramada de bani imprumut si ne luam obligatia ca, daca nu le restituim suma, sa ne ia planeta si sa faca din ea muzeu de istorie universal.(adica din Univers) O gramada de bani, o gramada de posibilitati. O gramada de posibilitati, putine sanse pentru criza sa se afle.

8 ) Reinventarea religiei. Modificarea functionalitatii Bisericii are aduce multe beneficii enoriasilor. In primul rand totul ar fi de pomana, nu tu plata pentru botez, nunta, lumanari si alte chestii care se taxeaza la ora actuala. La biserica nu ar mai merge lumea sa asculte o cuvantare a preotilor, s-ar asista in fiecare duminica la cate o minune gen inmultirea alimentelor. Preotii care nu sunt capabili s-o faca nu sunt admisi nici macar pe locurile la fara frecventa. Minunile se intampla. Si criza poate disparea printr-o minune.

9) Sa mancam luna. Se stie ca luna este alcatuita in intregime din branza, din cascaval, mai exact. Se mai stie ca luna sau bila de branza, cum i se mai spune, este atrasa gravitational de Pamant, insa se pare ca nu suficient incat sa profitam nutritional de ea. Trebuie adusa pe pamant in bucati, de nave spatiale cu remorci. Si sa fie taiata cu laserul. O sa hranasca populatia cateva zeci de ani. Criza e din ce in ce mai slaba.

10) Secarea oceanelor. Mai intai ne legam bine averile si pe noi insine de scoarta Pamantului, apoi dam gravitatia la zero si scapam de apa oceanelor. Posibilitatile  sunt imense, ar disparea notiunea de continent, am fi toti o familie. Apa  dulce o luam de pe Marte. Cica este. Criza ar fi de domeniul trecutului, cuvantul ar disparea din dictionar.

Marinimia pulii

Subiectul este atat de intors pe o parte si pe alta, incat doar o minte din afara cutiei ar putea sa-i ofere prospetimea unei ploi de primavara.

Putini stiu ca lungimea pulii nu sta in centimetrii pe care ti-i indica ruleta, ci in vointa de care da dovada masuratorul.

Poti trage la cantar si cand ti-o masori, in definitiv mana e mai rapida ca ochiul.

Cand se vorbeste de pula, se vehiculeaza 3 marimi: mica, medie si mare.

Nu exista asa ceva, pulile sunt mici sau mari, pentru numele lui Dumnezeu!

Pula medie este o nascocire a acelora care se tem de responsabilitatea unei puli mari si a alora care se tem de rusinea unei puli mici.

Pula mare are datoria de a fi model pentru celelalte. Este reperul la care adera intreaga societate genitala. Aceasta nu-si permite luxul de a duce o viata privata, lipsita de curiozitatea celorlalti ciclopi.

Lupta pe care o duce o pula mare pentru a fi mereu la inaltime, e umbrita de capacitatile ei intelectuale, despre care se spune ca sunt limitate. Caracterizarea sa se invarte in jurul a trei cuvinte: Proasta, Bleaga, Talamba.

In cealalta parte a baricadei, pula mica are simpla responsabilitate de a amuza si aceea de a primi toate insultele posibile, cu capul plecat.

Pula mica are o multitudine de prieteni, toti ne dam pe langa ea ca sa fim puli mari, prin comparatie.

Din perspectiva femeii, pulile nu se impart in mici si mari, ci in insesizabile si deranjante.

Daca o ai mare si o auzi tipand cand i-o tragi, nu o face fiindca ii place imensitatea ta, e posibil sa-i fi rupt ceva prin ea.

Daca o ai mica si vezi ca adoarme cand i-o bagi, nu ii era somn, ai tu un har somniferic dezvoltat.

Sunt sarac, da’ ma tratez

Majoritatea studentilor din provincie sunt rupti in gura de foame. Se vede pe  chipul lor schimonosit de ragaieli intestinale ca lipsa hranei le  patroneaza sentimentele.

Saracia cunoaste mai  multe stadii in cazul studentilor, acestia manifestandu-se in functie de stadiul ocupat.

Stadiul 1 de saracie: Studentii cu venituri lunare cuprinse intre 500 si 1000 ron. Sunt cei mai prosti din toata flora de saraci. Cred ca au stabilitate financiara si incep sa arunce cu banii in stanga si-n dreapta, ca manelistii.

Traiesc doua saptamani pe picior mare apoi dispar din peisaj si mai auzi de ei peste alte doua saptamani cand primesc banii si revin la obiceiurile lor cu aceasi verva.

Datorita grandomaniei, pe langa ei au fost vazut saraci din stadiul 3, profitand de darea de mana.

Stadiul 2 de saracie: Pentru cei ale caror venituri nu depasesc 500 ron. Sunt clasa de mijloc, cei mai calculati dintre studenti, adesea si cei mai eficienti si de succes.

Totdeauna cei cu burse de merit sau sefii de promotie vor apartine stadiului 2.

Sunt insa si cei mai solitari dintre studenti, nu pot lega prietenii la fel de usor ca cei din stadiul 1 si stadiul 3, deoarece nu raspund nevoilor niciunora.

Stadiul 3 de saracie: Este numit si TPM (Totul Pentru Mancare). Studentii aflati in acest stadiu de saracie crunta nu primesc suport financiar de nicaieri.

Sunt veniti pe cont propriu la facultate. Parintii ar fi vrut sa-i angajeze la Metro, ca le dadeau si bonuri de masa, da’ n-au ascultat si uite ce-au ajuns.

Mai sunt si cei foarte saraci dar cu ambitii bogate. Acestia sunt oamenii care au spus NU rusinei. Te vaneaza la cursuri cand iti cumperi corn/covrig/cipsuri/mancare si nu te lasa sa respiri pana nu isi linistesc stomacele. Apoi, dupa ce iti mananca gustarea, iti cere bani sa-si ia si el, ca nu s-a saturat si oricum asta e singura lui masa pe azi (tine sa puncteze asta de fiecare data cand iti cere bani)

Ii recunosti usor la Cora/Carefour/Real/Selgros, la standurile cu monstre de salam, degustand cu spor de pofta ca de foame-s rupti.

Sunt mereu palizi datorita lipsei de sange pe care-l doneaza cat de des posibil.

Sunt capabili de tot ce nu sunt altii pentru a supravietui. Pana intr-o zi cand soarta le surade si  ii scapa de agonie. Sunt calcati pe zebra. De masina.

Eu fac parte din stadiu 3 si fac un apel pe aceasta cale la cei din stadiul 1 sa infiinteze o fundatie caritabila, ca sa facem sistemul mai eficient. Se pierd prea multe resurse pe drum.

S-a rasturnat sau nu caruta cu prosti la Caracal?

In lume sunt unele orase pe care ai vrea sa le vizitezi doar datorita chestiilor care le caracterizeaza.

Spre exemplu New York e orasul care nu doarme niciodata.

Pisa a fost pus pe harta datorita turnului inclinat.

Sofia este raiul castravetilor murati.

Romania nu se bucura de mediatizarea unui oras in mod special. Au fost unele incercari obosite de a oferi Sibiului gloria, acesta primind statutul de capitala cultural europeana. E ca atunci cand te uiti la filme porno cu grase…nu vrei s-o faci da’ te simti obligat de societate.

Insa Romania nu si-a aratat potentialul in materie de turism. Multi uita ca in tara noastra a avut loc Marea Rasturnare de la Caracal.

Izvoarele scrise descriu o caruta ce a facut ocolul Europei colectand ceea ce noi numim astazi prosti.

Caruta avea o insemnatate spirituala. La fel ca la McDonald’s, unde iti arunci toate grijile, problemele si necazurile la cosurile lor personalizate, fiecare dintre noi isi lua de acasa cate un prost si-l deserta in caruta imensa, plecand cu zambetul pe buze la gandul ca a curatat planeta de paraziti.

Cel care a gandit tot planul avea de gand sa colecteze toti prostii si sa-i gazeze…un fel de holocaust mai acceptat.

Dar nimeni nu se astepta sa fie asa mare recolta. Gabaritul depasit a dus la dezastru biologic cand caruta ce se afla pe teritoriu roman in orasul Caracal, judetul Olt s-a rasturnat, eliberand glota de oameni.

Urmarile acestui incident au fost catastrofale: se spune ca masa de oameni eliberata a fuzionat cu cea bastinasa, dand nastere caracalenilor de astazi, oameni de care fugim cu totii, stiind cat de contagiosi pot fi.

O idee solitara mi-a trecut zilele astea pe la ureche, cum ca oamenii din caracal sunt la fel ca toti ceilalti, si ca totul este un mit. Ideea era caracalena.

Nu voi da un verdict final cu privire la intrebarea din titlu, si nu pentru ca nu l-as cunoaste ci pentru ca vreau sa le fac pe plac celor din Caracal care au dezvoltat o pasiune pentru amanarea deznodamintelor.(vezi cazul Elodia)